- Hiko, вы хотите стать админом?
- Да ну Вас нах.
- Что, простите?
- Да ну, говорю, разве что во снах!

о юзверях:
Юзверь - Здесь можно пофлудить?
Модератор - Нет!
Ю - А откуда тогда весь этот флуд?
М - От тех кто не задаёт вопросов.

Лихо проводит психологический опрос среди модераторов.
- Назови двухзначное число!
- 64...
- А почему не 46, Plume?
- Ну можно и 46, если прикажете...
Лихо пишет. "Характер - Покладистый".
- Назови двухзначное число!
- 89!
- А почему не 98, Мимир?
- Потому что я сказал - 89 и точка!
Наркоз пишет: "Характер - Завоевательный".
- Назови двухзначное число!
- 55!
- А почему не... а это вы снова, Кузьма=), прикалываетесь...

— У меня аккаунт украли!
— А операторам отписал?
— Отписал. Не они…

Выход из Безопасной Зоны, висит табличка:
"Осторожно, злаой Babay!"
Внизу приписано:
"А я и так осторожена. Babay."

Встретив злобных флудеров, Мимир выхватил топор и закричал "Порублю!". Флудеры скинулись по рублю и быстро убежали.

КЛЯКСА и KingRon пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. KingRon весь в синяках, помятый, хромает. КЛЯКСА спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

Админ выступает перед командой:
-Нафлудились! Совсем обленились, темы позакрывали, энциклопедия недописана! Хватит! Пора подумать о людях!
Plume, немного поразмыслив:
-Правильно! Флудеров по 30 в подданые не помешает!

fac fideli sis fidel - будь верен тому, кто верен тебе (лат.)

Часть 1

Итак, офис Ночного Дозора. Москва. 20 февраля 2007 года.

Из кабинета Кузьмы=) раздаться 2 взволнованных голоса.

- Не может быть.

- Я тебе говорю показывают!

- Кто же нас сдал?

- Да никто вроде не сдал, какой-то автор написал а рекламщик снял.

- КТО СНЯЛ?

- Саша, что ты кричишь на меня? Я что, Лукьяненко? На него и кричи!

- Лих, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку - все имена совпадают, но мы электрики?

- Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы.

/звук падающего тела/

- Саш, ты чего?

Дверь в кабинет открываться, и вошедший Мимир застаёт непонятную для нормального Иного картину - его зам. по кадрам валяется на полу, бормоча 'мадамДза меня разовоплотит', а рядом бегает стажёрка с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.

- Саша, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? - с явным сарказмом произнёс пресветлый.

- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........

- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят..... Кто-то из наших с ними.........

/Лихо падает рядом с Кузьмой=), Саша перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол/

- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так, что фонарик не включите, - раздался ехидный голос из угла кабинета.

/Саша, поднимая голову/- Примат, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?

- Чтоб я отстал от Светлых, и от новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.

/Мимир мученически/ - Великий свет............

/Саша отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Примата с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лихо лежит на полу держась на живот и поёт/ - Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы.......

Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Plume в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке

Hiko:- АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Мимир и Примат (Хором): - Хм...

Лихо, приподнявшись с пола: - Гыыыыыыыыыы

Кузьма=): - Твою мать.

Hiko (не переставая дико орать): - А ВОТ И Я!!!!!!!!

Мимир: - Инквизитор 3 уровня хватит орать, как Примат в лифте. Вы, видимо, смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут.

Hiko: - От блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне - там Лукьяненко даже подпись была, лично нам 'Чокунытым фанатам сумеречного дозора'.

Примат (обиженно): - Кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на, которого я не капли не похож.

Мимир (ехидно): - Я пошутил. Если я признаю, что ты орал в лифте, то мне придется признать, что я лазил руками в животе у Кузьмы.......

Примат: - А вот это на Вас похоже, пресветлый, все время до кишков достанете.

/Мимир готовя какое то заклинание приличной силы/: - А что, и правда надо попробовать.

/Примат, доставая из ниоткуда игрушечный меч в виде позвоночника/: - Хех, ты чего, тибетский чудик, подумал, что я из-за этого кина буду драку тут устраивать?

/Мимир, падая на пол от смеха/: - Саша, принеси срочно лампу дневного света из метро ))))))))))

/Саша, Лихо и Hiko наблюдают за тем, как супер-тёмный машет пласмасовым мечом, а супер-белый, помирая от смеха, - лампой дневного света, выкрикивая: 'Вызовите кто нибудь электрика!'/

Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком, похожим на крик бешенной кошки: 'Саша, ты нанимал на меня ведьму сукин сын!?'

Немая сцена:

Кузьма=) смотрит на мадамДза, понимая, что плеть Шааба - детский лепет, по сравнению с взбесившийся Великой. Hiko выставляет перед собой хрустальный щит и, намагичив для себя кресло из кинотеатра, занимает позицию в первом ряду. Примат и Мимир резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом 'фонарик проверить'. Лихо немедленно вспоминает, что у неё в соседнем кабинете барабашка задыхается в сейфе.

Лена: - Твою мать, сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом наотмашь!

Саша (жалобно): - Ты не сможешь меня фаерболом!

Примат с Мимиром (хором из сумрака): - ОНА НЕ СМОЖЕТ?

Hiko (жуя попкорн): - Сможет-сможет, и я не вмешаюсь - я в отпуске /показывает язык/

Лена (минуту подумав): - Я не смогу, так дочь грохнет.

Саша (с глазами потерявшего надежду): - иришка уже видела?

Лена: - Ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.

У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты, споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.

Саша: - Лена, это только кино!

Лена: - Это кино называется 'Ночной дозор', а значит оно написано по хроникам Луки, который писал про нас раньше тока правду.

Лихо (выглядывая из за двери): - Лена, это комедия.

Лена: - На афишах не написано.

Саша - Я щас призову великую силу, которая докажет что я говорю правду! ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!

В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано 'Рекламное место снято 1 каналом'

Саша (падая в кресло): - Вашу мать!

Все в клане: - ВАШУ МАТЬ!

fac fideli sis fidel - будь верен тому, кто верен тебе (лат.)

Офис Ночного Дозора 21 февраля 2007 года - Кабинет Мимира.

Мимир и Примат сидят и просматривают официальный форум фильма. Кузьма=) валяеться на диване с холодным полотенцем на голове, накрытый шелковым халатом Мимира. Над его головой развивается диких размеров воронка. Hiko, стоя у окна, читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лихо тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.

Hiko (резко поворачиваясь к Саше): - Хм.......Сашенька, ты мало того, что пьянчуга, так ещё и вампир.

Саша (мученически, не открывая глаз): - Слава богу, что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.

/Звук чего то ужасно булькающего/

Hiko (с удивлением осматривая кабинет): - Это ещё что?

Мимир (не поворачивая головы от монитора): - Ничего, инквизитор, просто я предупредил Лихо, что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма. Фильм же всё-таки наш, русский, так она, чтоб мы не слышали смеха, смеется под водой...

Hiko (недоуменно): - Что?

Мимир: - Голову в ведро засовывает.

Примат (ехидно) - Ну и кадры у тебя.

Мимир (тихо матерясь) - Не знаю, как у меня, но вот у них (тыкает пальцем в монитор) кадры не очень хорошие.

В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Лихо.

Мимир: - Твою мать, я предупреждал!

Лихо (сквозь хохот): - Вы просто этого не видели!

В кабинет заходит AlekseiKa в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем руль от ЗИЛа.

AlekseiKa (как в бреду): - 18 зилов.......18 бомжей ............но не получается у меня сальто!

Мимир и Примат (хором): - Оба-на!

Hiko (в истерике): - Дайте мне ведро!

Кузьма=) (с видом человека, который смотрел все рекламные ролики режиссера): - А мне лучше ванночку.

Лихо (на полу): - Хорошо, что в кино был не поезд, прыгающий через автобус со старушками ))))))))

AlekseiKa (обиженно): - Шеф, я 300 лет за рулем, но не могу я сделать это долбанное сальто! (плачет)

Мимир (садиться рядом): - Ничего Лёш, Димке больше всех не повезло, но он же не плачет.

/Лихо и Hiko, услышав последние слова великого, пытаются одновременно засунуть головы в одно ведро, но стукаються головами и падают с хохотом на пол/

Примат (пытается быть серьёзным): - Великий, надеюсь парик Димке не вы выбирали?

Мимир (расплываеться в улыбке): - Конечно, о великий, и уши прищепками к Саше тоже я прикреплял, чтобы сознание посмотреть, и даже Юлю держал в коробке из под обуви..... (осекаеться)

Посреди кабинета появляется Лесса в одежде 'маде ин кино', со сковородкой в руках.

Юля (помахивая сковородкой): - Так-так, Великий.........

Мимир (сглатывая): - Золотце, я пошутил.

Примат (ехидно): - Какие-то у Вас табельные сковородки появились.........

Саша (истерически): - Вашу мать, это кино!

Юля (спокойно начищай сковородку): - Кино - кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.

Мимир (виновато): - Это я против моли.

Лесса и Примат (хором): - СТАРЫЙ М***К!

Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит мадамДза, которая выходила в магазин.

Лена: - Что за черт, всю комары покусали!

Мимир и Примат (хором): - Не может быть! (падают без чуств)

Лена (в непонятках): - Они явно РЕКЛАМУ пересмотрели. Да не в сумраке комары, а на улице...........

Саша: - Лен, ты все купила?

Лена: - Конечно, партийный заказ - нескафе, пельмени, и литр крови для тебя.

Саша (падая на колени): - Лукьяненко, за что?

Голос сверху: - Так людям понятнее

/Кузьма=) падает рядом с великими/

Hiko: - Хорошее начало, хороший вкус.

Лена: - Х***е продолжение, и вкус - го***.

Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.

'И так сегодня продолжаться великий показ мегакрутого блокбастера, снятого нашим каналом, который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем, как идти в кино, позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино. Не забудьте подкрепиться пельменями "Сам-Самыч" перед показом и, конечно, для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе.'

Илья, Олег, Саша (вскакивая): - М***КИ!

Диктор на экране: - Сами м***ки.

Hiko: - Не понял.

Диктор: - 'По проверенной инфомарции из логова режиссера, инквизитора Plume в следующей части "Ночного Дозора" будет играть Филип Киркоров'

На экране появляеться Филип Киркоров напротив которого стоит кино-Гесер.

Филип Киркоров: - Меня достали ваш договор, ваша морда и то, что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю непрофессионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным.

Кино-Гесер: - Ты считаешь, что это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!

Филипп Китркоров: - А мне пох***, что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.

Кино-Гесер: - Это мой кабинет, вообще-то.

Филипп: - А мне пох**, встал и ушёл, я сказал - встал и ушёл!

Кино-Гесер (обиженно): - Вот я и уйду, до свидания.

Филипп: - Говорить сначала научись по-русски, морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!

Все присутствующим в клане: - Оба-на!

Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным): А так же режиссер, на чьей совести такой шедевр, как НД, сообщил нам, что роль Зеркала будет играть Олег Газманов, а генеральным спонсором 3 части будет фирма "Гербалайф.

Иные (хором): - ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!

fac fideli sis fidel - будь верен тому, кто верен тебе (лат.)

Beowulf:
купите кажному по компу
а если серьёзно, то проблем нету, главное не нападать друг на дружку в целях обогащения.
Бео

Radimich:
Кажному по компу - это идея
Но лучше я клан создам. Тогда никто ни на кого нападать не будет.
Дома разберёмся
Спасибо за информацию.

Gromdron:
Ты бы еще каждому по компу и по клану создал бы...))))

Radimich:
Не, по клану - это уже слишком )))
А то ещё вздумают мне войну обьявить - незаконно получается.

Kain:
Ты бы подключил бы ящё друзей и т.д. Тогда было ящё круче)

Jost:
А ты ещё тещу подключи! Тогда вопрос о том "кто глава гильдии" стоять не будет))))))

fac fideli sis fidel - будь верен тому, кто верен тебе (лат.)